元気になりました

病んでからだいぶ長くなりましたが、今はとても元気です。

 

あまりにもいろいろなことが重なると心が疲弊しきってしまうことがよくわかりました。

 

心身は密接に関わっていてどちらかを疎かにしてしまうのは本当に良くないことです。

 

疲れたら一息ついて気張らずのんびりと生きていこうね

今欲しいもの

いま新しいママとパパが欲しいです

優しくてご飯が美味しいママと

優しくておねだりするとなんでも買ってくれるパパが欲しいです。

サンタさんお願いします

悩み

容姿がやだ

声もやだ

歯並びが崩れてきててやだ

肌がオイリー気味でやだ

鼻がいちご鼻でやだ

ムダ毛が全身に生えててやだ 髪の毛以外の毛根死んでくれ

ワキガなのが嫌だ

足が短いのが嫌だ

運動神経が悪いのが嫌だ

体力ないのもや

メンタルが弱いのが嫌だ

コミュ力がないのが嫌

話が面白くないから嫌

カリスマ性がないから嫌

人間ができてないから嫌

 

 

どっかのクラゲみたいに、人間みんな同じ容姿、体質だったらなーんも悩むことないしみんなで滅びゆけるのにね

多様性なんていらない

中2

精神年齢が中2の頃から全く変わっていないしあの頃が人生のピークだった気がする

主人公

主人公は周りの人から適切なタイミングで構えてもらえていいよな 

対等な感じで羨ましい

 

 

どこかで人を見下してるから生きるのが辛い

すごく苦しいしこのまま先も比べては格下だったら心苦しい重いをしなければならないのか…

むり

楽しくてなんの苦労もない理想的な人生を送りたい

 

名門の金持ちの家の才女として生まれ直してこの世に王として君臨したい

生きる

生きるって辛いことばっかだよな、ほんと

 

きっと誰もが不安や悩みを抱えて毎日懸命にいきてるんだよね

 

バカになるか犬になりてぇ

自分を自分のために自分で認めるということ。

昔から理想が無駄に高かった。

 

ここ半年間ちょっと、トイレットペーパーやティッシュ5個分の鼻水と涙を流し、私はもう死んでしまうのではないかと感じるくらい苦しめられた。

 

友人、環境、親、兄弟のどれでもない。

紛れもない自分自身にだ。

もしかしたら20%くらいは他のものが原因かもしれないけれど根本的な原因はやはり自分自身。

今もだけど

 

良い所や悪い所を含めたありのままの自分を受け入れられなかった。

悪い所を見ては凹み、人と比べて劣っていては傷つき、自尊心はそれはもう右肩下がりだった。

自分に価値を感じられないが、価値を感じるために露骨に他人の承認や注目を集められるほどハートも強くなかった。

人目を気にしすぎて、人目が怖くなった。

自分を信じることができないため他人も信じられなくなり、存在しない発言の裏を読んで勝手に疑心暗鬼になった。

人を蔑み、会話を低レベルな馴れ合いだと嘲笑う、本当に最低な人間になってしまったように思う。そして、人との関わりを避けるわりに、孤独に耐えきれるほど強くはなかった。結果、感じる必要のないストレスを多大に感受し精神を病んだ。

他人のことを考えられないので人が離れていったりもした。

 

本当に悪循環でますます苦しくなっていった。

すこぶる健康体なのに体調にも悪影響があらわれた。

 

辛かった。

 

自分を認められないことがここまで自分を苦しめ追い詰めることになるなんて思わなかった。

自分の代わりに他者の価値観、世間体などに認めてもらおうと必死になったが、本当に無意味だ。

自分を100%受け入れ、批判しない人が全てではない。どこかしらで難癖をつける人はいるし、認めようとしない人もいる、他者の価値観という物差しには矛盾を孕むことも多いので全てを受けられようとするのは不可能に近い。年齢が上がるにつれてわかりやすく認めてくれる人は減る。

そんな時に自分を自分で認められないと本当に苦しい思いをすることになる。

 

自分を認めることで自分が救われるのだ。

 

 

 

自分を許し受け入れ認めたいという思いと、夢に描いていた理想の自分にはなれないという絶望感と、もう心底うんざりしていて死にたい気持ちでいっぱいです。

 

こんな時に、夢の中でさえ死んではいけないと我が子に諭すように私に語りかけてくれる先生は本当に優しい人だと思う。

 

 

 

ついでに理想の自分像を書き記しておく

☆俺がかんがえたさいきょうの自分!☆

・抜群のスタイルと容姿、美しいソプラノボイス、おしゃれで見る人を魅了し完全にモテモテ大魔王 男女問わず人気。ちなみに芸能界入りはしない

・頭脳明晰で論理的かつスマートな話し方、話が面白い

・もちろん運動神経は神、みんなの注目の的

・性格も良く謙虚で母性に溢れる優しさ

・筋金入りの金持ちお嬢様

・多趣味でどれもレベルが高い

・仕事はしない

・素敵で優しい男性と結婚して専業主婦

・絵に描いたような幸せな人、みんなを笑顔にさせる天使のような人

・天才、神に選ばれし人間

 

そんな自分になりたかった………………生まれ直さないとこれのスタート地点にさえつかない人生…………

幼児的万能感が未だに抜けきれずそれでも自分は特別なんだと思いたい。つらい…

プップクプ〜〜〜

今週のお題「晴れたらやりたいこと」

 

雨上がりの匂いを感じながらサイクリング、ランチボックスにお弁当詰めて高台の公園で遠景をぼーっと眺める

 

その後に河原で草遊びする

 

犬も連れて行く

性格が原因

この世を生きづらくしている原因には、もちろん環境もあるのでしょうけれど、一番問題があるのは自分なんだ……と気づいて………つらい……………………

 

一つのことに集中しようとするとそれしか見えなくて全部おざなりになっちゃうから人間関係も何も見えなくなってしまう

 

つらい……………楽しく毎日笑いながら過ごしたい…今までゲラゲラ笑いながら過ごせたのは、周りの人たちのおかげやったんや…

 

自分から笑える話はできないし、人の話でしか笑えない、自分から出せるもんなーんもないくせに構って構って!ってわがままにもほどがある…一人になるのは嫌や、馴れ合いも嫌や、でも話すもんない、リアクションも薄い、でも優しく丁重に扱って!話もおもろいのやなきゃい嫌!自分以外が注目されんのも気にくわない!構って構って〜〜〜!!楽しませてくれる限りどこまでもついてくYesマンになるよ!ってどんなモンスターやねん…

 

自分を持ってない、コミュ力ない、容姿も並(もしくは…)、能力は平均よか良い程度、プライドだけはエベレスト級、自意識過剰、対人恐怖症気味、雑談ができない、さらにメンタル弱、体力なし、愛想なし、孤独に耐えきれない、……つらい…………しかも少しADHD気味かもと最近気づいた…

いくら能力が高くても人と楽しく過ごす(会話)ことができないんじゃどこいってもだめじゃん……

外見も中身もダメって結婚すら望めないやないか…しかも、仕事も続ける体力メンタルなさそうやし詰みすぎている😅

うわああああああああああああああ(絶望)

 

外的要因だけで済ませられたらよかったのに、原因が自分、しかも生まれつきこんなんやし無理………自分からは逃げられないのが辛すぎる…一生事故物件と向き合わなきゃいけない自分可哀想すぎる……

 

なんで生まれつきこんなんなの??つらい

 

外見がどうであれ一番大事なのは中身なんよっていう話、胸にストンと落ちたよ 

 

 

床に寝っ転がっていると雨がサッシに当たって小太鼓のようにポンポン音が鳴ってて面白い